Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Estudava no CEP [Colégio Estadual do Paraná].
- Ok. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!
O que o CEP faz com a gente!
A primeira vez que comprei camisinha
Eu entrei na farmácia e pedi uma camisinha. O farmacêutico me olhou com um ar irônico. Eu fui logo explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né? . . . De repente, rola um clima. . . Preciso estar preparado!
Enquanto o farmacêutico ia buscar o preservativo, pensei melhor e pedi:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também. . . Melhor garantir!
E, pensando mais um pouco, completei:
- Faz o seguinte: Embrulha três! Ouvi dizer que a mãe delas é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos! Nunca se sabe, né? . . .
Na hora do jantar, a família toda reunida, eu passei todo o tempo sem proferir uma palavra. Na hora da sobremesa, minha "namorada" sussurrava:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Eu não sabia que você era tão tímido!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!
Ficha de emprego
Um dia desse fui em uma empresa,para ver se conseguia um emprego, e me deram uma ficha para preencher. Então... eu preenchi, olhem:
Nome: Thiago Fernado da Silva Moreira.
Sexo: Duas vezes por semana.
Cargo Desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
Salário Desejado: R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
Educação: Tenho.
Último Cargo Ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.
Último Salário: Menos do que mereço.
Mais Importante Meta Alcançada No Último Emprego: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens nos post-it.
Razão Da Saída Do Último Emprego: Era um lixo.
Horário Disponível Para O Trabalho: Qualquer um.
Horário Preferido: Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.
Você Tem Alguma Qualidade Especial? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
Podemos Entrar Em Contato Com Seu Atual Empregador? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
Você Tem Alguma Condição Física Que O Proíba De Levantar Pesos De Até 25kg? 25 Kg de quê?
Você Já Recebeu Algum Prêmio Ou Medalha De Reconhecimento? Talvez. Eu tenho uma medalha de Nossa Senhora e já fui um ganhador da Tele-sena.
Você Fuma? No trabalho não, nos intervalos sim.
O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
Dispensa do Serviço Militar
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Os Melhores Slogans de Motel
1. Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
PÉROLAS DO JORNALISMO
Saiu assim no jornal...
Aqui em Maringá no Paraná, o Paraná TV é cheio de "Pérolas".
A que mais marcou até hoje foi a apresentadora entrevistando uma psicóloga
sobre leitura de livros e perguntou:
" (...) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (...) ?"
Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.
MANUAL DA CERVEJA !!!
ISSO É PRA AJUDAR VOCÊ QUE ENCHE A CARA, ALGUNS PROBLEMAS SUAS CAUSAS E SOLUÇÕES ...
1. Problema : Pés frios e molhados.
2. Causa : Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
3. Solução : Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
4. Problema : Pés quentes e molhados.
5. Causa : Você se mijou.
6. Solução : Vá se secar no banheiro mais próximo.
7. Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
8. Causa : O copo está vazio.
9. Solução : Compre mais uma cerveja.
10. Problema : A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
11. Causa : Você caiu de costas no chão.
12. Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.
13. Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
14. Causa : Você caiu de cara no chão.
15. Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.
16. Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
17. Causa 1 : Sua boca não está aberta.
18. Causa 2 : O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
19. Solução : Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.
20. Problema : O chão está se movendo.
21. Causa : Você está sendo carregado ou arrastado.
22. Solução : Procure saber se estão te levando para outro bar.
23. Problema : A sala ficou estranhamente escura.
24. Causa : O bar fechou.
25. Solução : Pergunte ao garçom o endereço de casa.
26. Problema : O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
27. Causa : Você bebeu demais.
28. Solução : Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
29. Problema : Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
30. Causa : Você está tentando vomitar.
31. Solução : Ponha o dedo na garganta
Pérolas do ENEM
ENEM 2008, cada vez melhor!!!
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
Capitais brasileiras com melhor qualidade de vida, segundo a FGV
Veja abaixo o ranking completo divulgado pela FGV:
Brasília (DF): 113,52%.
Vitória (ES): 62,74%
Curitiba (PR): 42,48%
Belo Horizonte (MG): 39,59%
Palmas (TO): 36,30%
Goiânia (GO): 36,14%
Florianópolis (SC): 34,84%
Porto Alegre (RS): 34,52%
Campo Grande (MS): 32,12%
Rio de Janeiro (RJ): 20,50%
São Paulo (SP): 18,91%
Aracaju (SE): 8,62%
Salvador (BA): 1,09%
Natal (RN): 0,65%
Fortaleza (CE): -3,03%
João Pessoa (PB): -5,52%
Cuiabá (MT): -9,94%
Recife (PE): -10,36%
Teresina (PI): -13,61%
Boa Vista (RR): -20,56%
Maceió (AL): -26,64%
Manaus (AM): -30,15%
Macapá (AP): -36,22%
São Luís (MA): -36,53%
Porto Velho (RO): -49,21%
Belém (PA): -60,74%
Rio Branco (AC): -64,94%
Bem, é normal que em Brasilia tenha-se uma melhor qualidade de vida. É só olha para o Lula e...
Coisas de brasileiros...
1 carioca: um surfista
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão
1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay
1 gaúcho: um cabra macho, tchê!
2 gaúchos: uma briga de faca entre dois machos, tchê!
3 gaúchos: apareceu o outro macho pelo qual os dois estavam disputando
4 gaúchos: A Giselle Bundchen aparece e os três param de brigar para vaiar
1 baiano: um preguiçoso numa rede
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba
1 pernambucano: um cabra da peste
2 pernambucanos: um surfista e um tubarão na praia
3 pernambucanos: um grupo de mangue beat
4 pernambucanos: um arrasta-pé (ou um grupo de frevo que é coisa de baitola)
1 acreano: um índio
2 acreanos: um ritual canibalista
3 acreanos: uma tribo em pé-de-guerra
4 acreanos: uma mentira. Não existe tanta gente assim no Acre.
1 brasiliense: um funcionário público
2 brasilienses: dois maconheiros ouvindo reggae
3 brasilienses: dois estudantes tocando fogo em um índio
4 brasilienses: máfia dos sangue sugas
1 goiano: um caipira plantando tomate
2 goianos: uma dupla sertaneja
3 goianos: todos os fãs da dupla no velório de um deles
4 goianos: o cantor que não morreu avisando pros fãs que vai partir pra
carreira solo
1 potiguar: um catador de sal
2 potiguares: um catador e um vendedor de sal
3 potiguares: um catador, um vendedor e um comedor de sal
4 potiguares: uma salina completa
1 piauiense: um faminto
2 piauienses: dois famintos
3 piauienses: uma família de famintos
4 piauienses: uma vila de famintos
1 sergipano: absolutamente nada
2 sergipanos: nada ainda
3 sergipanos: quase nada
4 sergipanos: é quase a população de Aracaju, e ainda não é nada
1 cearense: um humorista
2 cearenses: uma dupla repentista
3 cearenses: um circo ( um palhaço um engolidor de vidro um malabarista)
4 cearenses: pense numa putaria!!
20 coisas que você nunca viu
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
Teste surpreendente
Navegando na internet achei um teste no blog RecebiPorEmail no mínimo curioso. Não, curioso é pouco. É surpreendente! Eu mesmo não consegui achar a lógica. Se alguém (Um gênio da matemática) souber explicar como chega-se nesse resultado, favor nos comunicar. Então vamos lá, para o teste é necessário de uma calculadora, eu fiz pelo celular. Divirta-se e surpreenda-se!
1 – Na calculadora digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular)
2 – multiplique por 80
3 – some 1
4 – multiplique por 250
5 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone
6 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo
7 – diminua 250
8 – divida por 2
Reconhece o resultado?
Como ser macho em 30 lições
1. Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;
2. Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;
3. Salada não é comida;
4. Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5. Mulheres menstruam porque elas merecem isso;
6. Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;
7. Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8. Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9. Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10. Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS.
11. Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;
12. Se você cobrir uma mulher com um edredom e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;
13. Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;
14. Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;
15. Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;
16. Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;
17. Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;
18. Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;
19. Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça;
20. Mulheres não sabem dirigir.
21. Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho.
22. Jamais converse no mictório.
23. Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso.
24. Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota.
25. Um homem jamais senta para mijar.
26. Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar.
27. É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde.
28. Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza.
29. Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia.
30. Perder no videogame para uma mulher é inaceitável.
Macho que é macho já sabia disso, só viu para não esquecer
Pérolas do Jornalismo
Parece mentira, mas infeliesmente não é! Risos.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....)
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
Ginicologista Tambem tem TPM
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nessa história?
05 – Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “Minha menstruação está atrasada…”
06 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
07 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
08 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
09 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir!!!
10 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
11 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que ainda vou completar treze anos?
R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos, entende?
12 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
13 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez, ô Cinderela!!!
Pérolas do jornalismo
Notícias que marcaram alguém
•Ricardão paga mais de 1 milhão de reais de indenização a Chifrudo.
(Deve ter deixado marcar sérias então hein?!)
•Esposa admitie ter servido Cocô de cachorro a marido
(Maridos, atentos aqueles bolos de chocolate!)
•Homem fica furioso ao descobrir que sua amada já foi homem um dia.
(Esse queria ser pai, coitado! Entendo!)
•Homem denuncia: ETs o perseguem e já acertaram 5 meteoritos em sua cabeça.
(Devem ser ET's de cinco anos de idade né?! Meteoritos é molecagem)
•Mulher dá a luz a guadrigêmeos e um deles não se parece com os outros
(Bem,eu já vi ali em cima um Ricardão que pagou 1 milhão pro chifrudo)
•Polícia prende homem que abastecia seu carro invisível
(Deixa ele gente! Tem gente que tem carro e só anda na reserva também)
•Revoltada com cantada mulher tira a roupa no meio da rua
(Ela revoltou por que o cara deu a cantada e saiu né?!)
•Para apartar briga mulher tira a roupa no meio da rua
(Tinha que desviar a atenção pra algo. Compreensível)
•Perigoso cheirador de suvaco é condenado em Cingapura
(Creio que dependendo do suvaco o perigoso não era o pobre rapaz)
•Prostituta Obesa é condenada por mentir peso a cliente.
(Ah, essa tinha que ser presa mesmo. Absurdo!)
•Homem bota fogo em barbearia após ver sua namorada nua em pôster
(Vamos explicar melhor, foi um acidente! Ele queria só queimar o pôster. Eu acho!)
•Criança de 5 anos pega R$180 mil do pai e gasta com coleguinhas no shopping
(Ah, quem nunca fez isso quando criança?!)
•Homem empresta a mulher em troca de cerveja e acaba condenado pela justiça
(Se tiver sido por uma Skol bem gelada, até entendo)
•Sogra enche o saco e homem consegue divórcio na justiça
(Alguém defenda as sogras por favor! Por que eu não consigo.)
Dia 24 de Setembro - Dia do Emo
Como ser um EMO em 24 lições:
01 – Sempre que puder chore e chore pra valer.
02 – Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.
03 – Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.
04 – Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.
05 – No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.
06 – Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.
07 – A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.
08 – Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.
09 – Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.
10 – Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.
11 – Escute músicas do Fresno, NX zero e por ai vai.
12 – Tenha um mal gosto da porra.
13 – Meninas chamem sua melhor amiga de marida.
14 – Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.
15 – No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama
16 – Pinte os olhos de preto.
17 – Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.
18 – Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.
19 – Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.
20 – Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.
21 – Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.
22 – Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.
23 – Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.
24 – Esse é o seu número.
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2.500 dólares para gastar a vontade.
E ainda:
Uma TV LCD Full HD de 69 ”
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é simples:
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1. Quem está com sono?
2. Quantas mulheres no grupo?
3. Quem acordou agora ?
4. Quais são os dois gêmeos ?
5. Quem está com raiva ?
6. Quem está alegre ?
É brincadeira, tá bom!
A origem do riso do 7
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
“Não desejarás a mulher do próximo!”
Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando em coro:
"Risca o sete, risca o sete."
Que tipo de bebado você é?
1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
DIETA DA CERVEJA
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
O que é...
"O que é bom? - Tudo aquilo que eleve no homem o sentimento do poder, a vontade de poder, o próprio poder.
O que é mal? - Tudo aquilo que provém da fraqueza.
O que é felicidade? - O sentimento que a força cresce - que uma resistência foi superada.
Não a satisfação, mas mais poder; não a paz em si mesma, mas a guerra; não a virtude, mas a capacidade (virtude no estilo da Renascença, a virtú, a virtude isenta de moralismo).
Os fracos e os fracassados devem perecer: primeiro princípio de nossa filantropia. E realmente se deve ajudá-los nisso.
O que é mais nocivo que um vício qualquer? - A compaixão em ato para todos os fracassados eos fracos - o cristianismo..."
Nietzsche, Friedrich W. - O Anticristo
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Tipos de Políticos
Carla Perez: Não passa de um bundão
Silvio Santos: Topa tudo por dinheiro
Fernando Henrique Cadoso: Viaja o ano inteiro
Guga: Rapido no saque (de grana)
Ana Paula Arósio: Fica só no telefone
Ronaldinho: Quando voce precisa ele amarela
Adriane Galisteu: Pinta o cabelo e adora uma mordomia
Popó: Quer resolver tudo na porrada
Padre Marcelo: Tem cara de santo e uma multidão de admiradoras
Magda: Só abre a boca pra falar besteira
Dercy Gonçalves: Apesar da idade, continua sacaneando os outros
Xuxa: Tem mentalidade infantil
Hebe Carmago: Fala muito e não diz nada
Bill Clinton: Só da atenção as estagiárias
Al Pacino: Fica bem de mafioso