Seis aulas de Gestão Estratégica...
AULA.1.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.*
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.*
AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida - Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.*
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.*
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.*
Seja um Critino!
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Você pode escrever sobre qualquer coisa. Pode criticar, fazer indicações, fazer sugestões, falar sobe o twitter, o que você quiser.
Não tem obrigação nenhuma de postar todos os dias. Poderá postar quando quiser.
Não fiquei ai chupando o dedo ou olhando para a luz.
Qualquer pergunta no meu twitter: @T_gaucho
Historias de Adolescente
Vamos falar sobre “Historias de Adolescente”.
Observando bem as narrativas que encontrei na internet e nos livros (e também aparece nos filmes), sempre há esses três elementos:
1.Um amor inatingível;
2.Pais incompreensíveis;
3.O protagonista é um merda e se torna um fodão;
Porra!! Isso é o que ilude essa garotada? Acho que sim.
Porque na maioria das vezes a guria que não tem nada (não é bonita) se apaixona perdidamente pelo cara que “é tudo de bom”? isso é sempre previsível!
Porque os pais nunca entende os filhos nessas historias?
E como o/a protagonista consegue ficar fodão? E o pior, de uma hora para outra?
Sei porque essas historias atraem tantas fãs (porque normalmente são MENINAS). Porque elas se identificam com os personagens. Pensem:
1.Qual é o/a adolescente que nunca se apaixonou perdidamente?
2.Qual é o/a adolescente que nunca teve problemas com os pais?
3.Qual é o adolescente que nunca se achou um merda?
Na verdade essas fãs acham que vendo, lendo esses tipos de historias elas podem mudar de vida. Pensam que “se aconteceu isso com a personagem, porque não aconteceria comigo?”. Sinto muito em dizer, mas NADA VAI MUDAR SE CONTINUAREM ACHANDO QUE A VIDA É UM MUNDO DE FANTASIAS!
Existem pessoas quem as seus 40 e tantos anos ainda pensam assim, mas isso não irei discutir.
Algumas frases que deixam os vestibulandos mais nervosos ainda:
2. Você está bem? Tá nervoso?
3. Lembro que na minha época – 1845 – eu me caguei todo, mas tenha calma.
4. Então... Acho que o nosso namoro não vai dar certo e...
5. Ficou sabendo que o seu curso são 70 alunos por vaga?
6. Apesar do cursinho que te paguei, dos livros que comprei, de todo o tempo que te ajudei, não se preocupe se não passar.
7. Um dia prestei vestibular, mas não passei. Você achou mesmo que eu passei a vida inteira catando lixo!?
8. Não precisa ler todos aqueles livros.
9. Você esta com a identidade? [essa dá um gelo!]
10. Pai nosso que estais no céu...
Coisas que NÃO se deve dizer quando alguém te diz “Eu te amo”
01 – Ronaldo
02 – Legal… Me passa o sal?
03 – Então, agora que eu descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva.
04 – Então por que você me rouba na colheita feliz??
05 – Hoje é quarta ou quinta?
06 – Tá, mas é 300 reais do mesmo jeito.
07 – Então um anal rol@?
08 – Pera ai que tá passando BBB
09 – Eu também gosto muito de você.
10 – Eu também me amo.
11 – Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?
12 – É nóis.
13 – Uhullll então agora agente pode meter né???
14 – Não me diz que você bateu o carro de novo!
15 – Mas já?
16 – E eu achando que você era gay!
17 – Porr@, sério? Eu tbm me amo pra CARALH0 ae!!! uuuuhhuuuu! é nóis safad@!
Curso para Mulheres
Devido à extrema dificuldade de assimilação de temas, os cursos terão um máximo de 7 participantes, 1 por dia, e cada curso terá a duração de 1 ano.
Curso I – Usando o Cérebro
Tema 1 – Sim e Não – Uso Correto das Palavras
Módulos:
1. “Sim” - Significado (Exemplos Práticos)
2. “Não” - Significado (Exemplos Práticos)
3. Exame
Tema 2 – Orientação
Módulos:
1. Noções gerais
2. Leitura básica de Mapas
3. Exame individual
Curso II – Condução
Módulos:
1. Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito, mas tinha medo de perguntar.
2. O jogo das cores - conhecendo o semáforo.
3. Usar os “piscas” antes de virar - aprendendo através de exemplos
4. Você e o poste - como evitá-lo
5. Como estacionar em menos de 5 minutos – exemplos em vídeo
6. Sinais de Trânsito – o guia completo
7. Exame Prático (Por razões de segurança o exame será feito entre as 3h e as 5h da manhã, num aeroporto abandonado)
(A quem passar o exame será oferecido o Best-Seller Internacional “Auto-Estrada - O Grande Desafio”)
Curso III – Manias e Fobias
Tema 1 - Mania das Limpezas
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Misofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Como Aguentar 5 minutos sem limpar o Pó”
3. Exame Prático
Tema 2 – O Medo de Engordar
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Obesofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Espelho Meu, Espelho Meu: Há alguem mais gorda do que eu?”
4. Consulta de Oftalmologia
3. Exame Prático frente a um espelho
Curso IV – Vida a Dois
Tema 1 - Como fazer compras em menos de 4 horas?
Tema 2 - Saber quando parar.
Módulos:
1. Sapatos e Malas
2. Vestuário
3. Maquiagem
Tema 3 - Estar pronta a horas – Truques & Dicas
Módulos:
1. Adiantar o relógio 2 horas – Exercícios Práticos
2. “Já Está Pronta?” – Definição da Palavra “Sim” (Referência ao Curso I – Usando o Cérebro)
Tema 4 - Relaxamento e Auto-controle.
Módulos:
1. Ataques de histeria (Terapia de Voz)
2. Futebol – Conceitos Gerais (Mesa Redonda, Visionamento de Jogos)
3. Tensão Pré-Menstrual (Terapia Comportamental)
NOTA:
- No fim de cada Curso será entregue um Diploma de Participação, que servirá apenas para motivos de decoração.
O Diploma de Final de Curso será apenas entregue a quem provar que realmente aprendeu alguma coisa. Para isso, a pessoa será sujeita a rigorosos testes físicos e psicológicos, terá que efectuar rigorosas análises ao sangue, ao cérebro, etc... os quais serão pagos na totalidade pela própria pessoa.
- Informações sobre Pós-Graduações serão fornecidas em data posterior.
Aceitam-se sugestões para novos cursos ou novos temas.
Curso I – Usando o Cérebro
Tema 1 – Sim e Não – Uso Correto das Palavras
Módulos:
1. “Sim” - Significado (Exemplos Práticos)
2. “Não” - Significado (Exemplos Práticos)
3. Exame
Tema 2 – Orientação
Módulos:
1. Noções gerais
2. Leitura básica de Mapas
3. Exame individual
Curso II – Condução
Módulos:
1. Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito, mas tinha medo de perguntar.
2. O jogo das cores - conhecendo o semáforo.
3. Usar os “piscas” antes de virar - aprendendo através de exemplos
4. Você e o poste - como evitá-lo
5. Como estacionar em menos de 5 minutos – exemplos em vídeo
6. Sinais de Trânsito – o guia completo
7. Exame Prático (Por razões de segurança o exame será feito entre as 3h e as 5h da manhã, num aeroporto abandonado)
(A quem passar o exame será oferecido o Best-Seller Internacional “Auto-Estrada - O Grande Desafio”)
Curso III – Manias e Fobias
Tema 1 - Mania das Limpezas
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Misofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Como Aguentar 5 minutos sem limpar o Pó”
3. Exame Prático
Tema 2 – O Medo de Engordar
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Obesofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Espelho Meu, Espelho Meu: Há alguem mais gorda do que eu?”
4. Consulta de Oftalmologia
3. Exame Prático frente a um espelho
Curso IV – Vida a Dois
Tema 1 - Como fazer compras em menos de 4 horas?
Tema 2 - Saber quando parar.
Módulos:
1. Sapatos e Malas
2. Vestuário
3. Maquiagem
Tema 3 - Estar pronta a horas – Truques & Dicas
Módulos:
1. Adiantar o relógio 2 horas – Exercícios Práticos
2. “Já Está Pronta?” – Definição da Palavra “Sim” (Referência ao Curso I – Usando o Cérebro)
Tema 4 - Relaxamento e Auto-controle.
Módulos:
1. Ataques de histeria (Terapia de Voz)
2. Futebol – Conceitos Gerais (Mesa Redonda, Visionamento de Jogos)
3. Tensão Pré-Menstrual (Terapia Comportamental)
NOTA:
- No fim de cada Curso será entregue um Diploma de Participação, que servirá apenas para motivos de decoração.
O Diploma de Final de Curso será apenas entregue a quem provar que realmente aprendeu alguma coisa. Para isso, a pessoa será sujeita a rigorosos testes físicos e psicológicos, terá que efectuar rigorosas análises ao sangue, ao cérebro, etc... os quais serão pagos na totalidade pela própria pessoa.
- Informações sobre Pós-Graduações serão fornecidas em data posterior.
Aceitam-se sugestões para novos cursos ou novos temas.
Vai entender...
Tirei essa “historinha” do Blog Mulherzinhas
Vamos ler e depois farei comentários analisando alguns fatos:
“Olá Mulherzinhas, sou uma mulher bonita e atraente, e sei disso pois recebo muitos elogios e tenho espelho em casa (sem ser metida, mas me acho mesmo bonita). Sou também inteligente. Sou formada, trabalho em um empresa em um cargo considerável. Mas com todos esses atributos não consigo arrumar namorado. Tenho 25 anos e até hoje tive apenas ficantes, casinhos que não passaram de poucas semanas. Não tenho problemas em atrair mas em namorar. Será que os homens não gostam de namorar mulheres muito bonitas ou muito inteligentes? Quero saber a opinião dos seus leitores. E eu também sou uma. Beijos.”
“Olá Mulherzinhas, sou uma mulher bonita e atraente, e sei disso pois recebo muitos elogios e tenho espelho em casa (sem ser metida, mas me acho mesmo bonita).”
Noções de beleza são diferentes. Outra coisa, comprovada, espelho não fala mas tem a incrível capacidade de mentir (entenderão?)
“Sou também inteligente. Sou formada, trabalho em um empresa em um cargo considerável.”
Ser inteligente não está diretamente relacionada ao cargo que uma pessoa ocupa, muito menos a formação acadêmica que uma pessoa possui. Grande exemplo é o Lula.
“Tenho 25 anos e até hoje tive apenas ficantes, casinhos que não passaram de poucas semanas”.
Por que falar que tem 25 anos e teve apenas ficantes? Isso não me parece estranho. Se ela falasse que tinha 75 anos e até hoje só teve ficantes, era outra coisa...
“Não tenho problemas em atrair mas em namorar.”
Prestem a atenção que ela assumiu a culpa.
“Será que os homens não gostam de namorar mulheres muito bonitas ou muito inteligentes?”
Se ela tem a culpa porque pergunta se é os homens que não gostam de namorar? Agora outra pergunta: qual o homem que não gosta de mulher inteligente e bonita? O problema é que nós homens gostamos de mulheres mais modestas. Mas... se está difícil de achar namorado que goste de mulher Inteligente e Bonita, é porque ela não veio para Curitiba ainda. =D
As 10 piores cantadas (xavecos)
Fonte:http://lista10.org/inuteis/as-10-piores-cantadas-xavecos/
1º - Se uma formiguinha te picar não se assuste porque você é um doce.
2º - Sorria, pois esta é a segunda coisa que você pode fazer com a boca !
3º - Não sou carro, mas sou Para ti!!
4º - Deixa eu advinhar seu signo. É virgem?
5º - Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
6º - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
7º - Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar?
8º - Para meninas de roupa verde: Se verde é assim, imagina maduro!
9º - Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
10º - Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!
Como [tentar] entender as mulheres
“Ótimo” – A mulher usa esta palavra no final de toda discussão em que acredita estar com a razão mas quer que o homem cale a boca.
“Cinco minutos” – Quer dizer, cerca de meia hora. Equivale aos cinco minutos do homem quando está assistindo a uma partida de futebol e a mulher lhe pede um favor.
“Nada” – Significa “alguma coisa”. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento da mulher quando ela está com vontade de esganar o homem. “Nada” costuma significar o começo de uma discussão que irá durar “cinco minutos” e terminar com a palavra “ótimo”.
“Vá em frente” (com as sobrancelhas erguidas) – É dito em tom de desafio, depois de a mulher dizer “nada”.
“Vá em frente” (com as sobrancelhas normais) – Significa “eu desisto” ou “Faça o que quiser porque eu não estou nem aí”. Você deverá receber um “Vá em frente” (sobrancelhas erguidas) dentro de alguns minutos, seguido de “Nada” e “Ótimo”, e ela diz que lhe explicará o motivo em “cinco minutos”, quando esfriar a cabeça.
“Suspiro audível” – Significa que ela acha você um idiota e se pergunta por que fica perdendo tempo discutindo com você por “Nada”.
“Aah?” – No começo de uma frase, “Aah” em geral significa que você foi apanhado numa mentira. Por exemplo, “Aah? Eu falei com seu irmão sobre o que vocês andaram fazendo a noite passada” e “Aah? Você espera que eu acredite?”. Ela lhe dirá que está “ótima” enquanto joga as suas roupas pela janela. E não tente mentir mais para escapar porque receberá um “Vá em frente” (sobrancelhas erguidas).
“Tudo bem” – Significa que ela quer pensar muito antes de retribuir o que quer que você tenha feito. “Tudo bem” é geralmente usado com “Ótimo” e em conjunção com “Vá em frente” (sobrancelhas erguidas). Em algum momento do futuro próximo, quando ela tiver tramado e planejado, você vai estar numa grande enrascada.
“Por favor” – Não é um pedido, é uma oferta para que você fale. A mulher está lhe dando a chance de inventar uma desculpa ou um motivo para você ter feito o que quer que tenha feito. Se você não falar a verdade, vai ganhar no final um “Tudo bem”.
“É mesmo?” – Ela não está questionando a validade, está simplesmente dizendo que não acredita numa só palavra do que você diz. Você se oferece para explicar e recebe um “Por favor”. Quanto mais você se desculpa, mais alto e sarcástico se torna o “É mesmo?” dela, temperado com um monte de “Aahs”, “sobrancelhas erguidas” e um “suspiro audível” final.
“Muito obrigada” – A mulher diz isso quando está realmente aborrecida com você. Significa que você a magoou cruelmente e o passo seguinte será um “suspiro audível”. Não pergunte o que há de errado depois do “suspiro audível”, porque ela dirá “Nada”.
“Voce acha que eu fico gorda com esse vestido?” – O que ela quer é começar uma briga e dizer que você não ama ela, não importa o que você diga ela vai arranjar um jeito de manipular suas palavras de modo que até você fique convencido de que chamou ela de gorda. A melhor saída e fingir um ataque cardiaco e não responder nada.
“Eu gosto de você apenas como amigo” – Você é gente boa mas é muito feio.
“Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
“Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
“Sabe, eu estive pensando….”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”…
“Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Leite NO COOL
Tomem NO COOL!!!!! Leite UHT, muito nutritivo.
Todos tomam NO COOL! a Seleção Italiana também tomou NO COOL.
Porque você deixaria de tomar NO COOL? NO COOL é bom.
Quando for fazer compras, coloque NO COOL em seu carrinho. Pergunte as pessoas se NO COOL faz bem.
Aproveite também outros produtos NO COOL:
- REQUEIJÃO NO COOL
- QUEIJO NO COOL
- IORGUTE NO COOL
Para as crianças tem a linha NO COOLZINHO. A melhor idade também não vai ficar de fora se tomarem NO COOLMUCHU, leite desenvolvido por médicos geriatras do Japão.
Uma dica da Vovó: Pegue uma calabresa e tome NO COOL, dizem que cura qualquer doença.
O que você esta fazem ai parado.
Abra a geladeira e tome NO COOL
Frases sem sentido que fazem sentido
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Só não sei como o Capitão Gancho coça o saco.
- Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
- Não ria das desgraças dos outros. Um dia, você pode ouvir o som da sua própria gargalhada.
- Fruta de pobre é cana!
- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
- Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
- É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
- Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono.
- O sol nasceu para todos... a sombra só para alguns!
- Não beba água...os peixes transam nela!
- Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico!
- Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos dela!
- Jesus te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca!
- Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!
- Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta!
- Peido foi o ultimo esforço que o diabo fez para ver se o cu falava.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- Eu queria ser feio e pobre apenas um dia da minha vida... ser feio e pobre todo dia é ruim demais!
- Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro!!
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto
- O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
- No tempo da escravidão baixinho era troco.
- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…
- Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
- Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
- A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
- Há males que vêm para o pior.
- Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Jesus salva! Que passa para Moisés que chuta e é gooooolllll...
- O povo unido é gente pra caramba
- Roupa suja se lava...na máquina!
- De pensar, morreu um burro...e aposto que ainda não entendeu!
- Nunca deixe para amanhã...o que você pode fazer depois de amanhã!
- Devagar se vai longe...mas demora um tempão!
- Depois da tempestade...o trânsito pára!
- A primeira impressão é a que fica,se o cartucho for novo!
- Quem com ferro fere,vai preso!
- Quem não deve,não deve.
- Uma coisa é certa:ninguém sai vivo dessa vida
- Um é pouco, dois é bom e três é ímpar
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