Amanda Beard - Natação- EUA
Ana Ivanovic - Tênis - Sérvia
Erin Phillips – Basquete – Austrália
Victoria Pendleton – Ciclismo – Inglaterra
Yelena Isinbayeva – Salto com Vara – Rússia
AIAI...
Se Tiver sugestão... é... você entendeu!!
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As Atletas mais Sexy (quem liga para o ranking)
Desculpem-me, mas depois que vi elas... esqueci!!
AIAI...
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Seis aulas de Gestão Estratégica...
AULA.1.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.*
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.*
AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida - Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.*
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.*
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.*
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Não fiquei ai chupando o dedo ou olhando para a luz.
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Algumas frases que deixam os vestibulandos mais nervosos ainda:
2. Você está bem? Tá nervoso?
3. Lembro que na minha época – 1845 – eu me caguei todo, mas tenha calma.
4. Então... Acho que o nosso namoro não vai dar certo e...
5. Ficou sabendo que o seu curso são 70 alunos por vaga?
6. Apesar do cursinho que te paguei, dos livros que comprei, de todo o tempo que te ajudei, não se preocupe se não passar.
7. Um dia prestei vestibular, mas não passei. Você achou mesmo que eu passei a vida inteira catando lixo!?
8. Não precisa ler todos aqueles livros.
9. Você esta com a identidade? [essa dá um gelo!]
10. Pai nosso que estais no céu...
Curso para Mulheres
Devido à extrema dificuldade de assimilação de temas, os cursos terão um máximo de 7 participantes, 1 por dia, e cada curso terá a duração de 1 ano.
Curso I – Usando o Cérebro
Tema 1 – Sim e Não – Uso Correto das Palavras
Módulos:
1. “Sim” - Significado (Exemplos Práticos)
2. “Não” - Significado (Exemplos Práticos)
3. Exame
Tema 2 – Orientação
Módulos:
1. Noções gerais
2. Leitura básica de Mapas
3. Exame individual
Curso II – Condução
Módulos:
1. Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito, mas tinha medo de perguntar.
2. O jogo das cores - conhecendo o semáforo.
3. Usar os “piscas” antes de virar - aprendendo através de exemplos
4. Você e o poste - como evitá-lo
5. Como estacionar em menos de 5 minutos – exemplos em vídeo
6. Sinais de Trânsito – o guia completo
7. Exame Prático (Por razões de segurança o exame será feito entre as 3h e as 5h da manhã, num aeroporto abandonado)
(A quem passar o exame será oferecido o Best-Seller Internacional “Auto-Estrada - O Grande Desafio”)
Curso III – Manias e Fobias
Tema 1 - Mania das Limpezas
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Misofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Como Aguentar 5 minutos sem limpar o Pó”
3. Exame Prático
Tema 2 – O Medo de Engordar
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Obesofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Espelho Meu, Espelho Meu: Há alguem mais gorda do que eu?”
4. Consulta de Oftalmologia
3. Exame Prático frente a um espelho
Curso IV – Vida a Dois
Tema 1 - Como fazer compras em menos de 4 horas?
Tema 2 - Saber quando parar.
Módulos:
1. Sapatos e Malas
2. Vestuário
3. Maquiagem
Tema 3 - Estar pronta a horas – Truques & Dicas
Módulos:
1. Adiantar o relógio 2 horas – Exercícios Práticos
2. “Já Está Pronta?” – Definição da Palavra “Sim” (Referência ao Curso I – Usando o Cérebro)
Tema 4 - Relaxamento e Auto-controle.
Módulos:
1. Ataques de histeria (Terapia de Voz)
2. Futebol – Conceitos Gerais (Mesa Redonda, Visionamento de Jogos)
3. Tensão Pré-Menstrual (Terapia Comportamental)
NOTA:
- No fim de cada Curso será entregue um Diploma de Participação, que servirá apenas para motivos de decoração.
O Diploma de Final de Curso será apenas entregue a quem provar que realmente aprendeu alguma coisa. Para isso, a pessoa será sujeita a rigorosos testes físicos e psicológicos, terá que efectuar rigorosas análises ao sangue, ao cérebro, etc... os quais serão pagos na totalidade pela própria pessoa.
- Informações sobre Pós-Graduações serão fornecidas em data posterior.
Aceitam-se sugestões para novos cursos ou novos temas.
Curso I – Usando o Cérebro
Tema 1 – Sim e Não – Uso Correto das Palavras
Módulos:
1. “Sim” - Significado (Exemplos Práticos)
2. “Não” - Significado (Exemplos Práticos)
3. Exame
Tema 2 – Orientação
Módulos:
1. Noções gerais
2. Leitura básica de Mapas
3. Exame individual
Curso II – Condução
Módulos:
1. Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito, mas tinha medo de perguntar.
2. O jogo das cores - conhecendo o semáforo.
3. Usar os “piscas” antes de virar - aprendendo através de exemplos
4. Você e o poste - como evitá-lo
5. Como estacionar em menos de 5 minutos – exemplos em vídeo
6. Sinais de Trânsito – o guia completo
7. Exame Prático (Por razões de segurança o exame será feito entre as 3h e as 5h da manhã, num aeroporto abandonado)
(A quem passar o exame será oferecido o Best-Seller Internacional “Auto-Estrada - O Grande Desafio”)
Curso III – Manias e Fobias
Tema 1 - Mania das Limpezas
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Misofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Como Aguentar 5 minutos sem limpar o Pó”
3. Exame Prático
Tema 2 – O Medo de Engordar
Módulos:
1. Introdução ao Problema
2. Compreensão:
- Obesofobia – Abordagem Filosófica (Mesa Redonda)
- Documentário “Espelho Meu, Espelho Meu: Há alguem mais gorda do que eu?”
4. Consulta de Oftalmologia
3. Exame Prático frente a um espelho
Curso IV – Vida a Dois
Tema 1 - Como fazer compras em menos de 4 horas?
Tema 2 - Saber quando parar.
Módulos:
1. Sapatos e Malas
2. Vestuário
3. Maquiagem
Tema 3 - Estar pronta a horas – Truques & Dicas
Módulos:
1. Adiantar o relógio 2 horas – Exercícios Práticos
2. “Já Está Pronta?” – Definição da Palavra “Sim” (Referência ao Curso I – Usando o Cérebro)
Tema 4 - Relaxamento e Auto-controle.
Módulos:
1. Ataques de histeria (Terapia de Voz)
2. Futebol – Conceitos Gerais (Mesa Redonda, Visionamento de Jogos)
3. Tensão Pré-Menstrual (Terapia Comportamental)
NOTA:
- No fim de cada Curso será entregue um Diploma de Participação, que servirá apenas para motivos de decoração.
O Diploma de Final de Curso será apenas entregue a quem provar que realmente aprendeu alguma coisa. Para isso, a pessoa será sujeita a rigorosos testes físicos e psicológicos, terá que efectuar rigorosas análises ao sangue, ao cérebro, etc... os quais serão pagos na totalidade pela própria pessoa.
- Informações sobre Pós-Graduações serão fornecidas em data posterior.
Aceitam-se sugestões para novos cursos ou novos temas.
As 10 piores cantadas (xavecos)
Fonte:http://lista10.org/inuteis/as-10-piores-cantadas-xavecos/
1º - Se uma formiguinha te picar não se assuste porque você é um doce.
2º - Sorria, pois esta é a segunda coisa que você pode fazer com a boca !
3º - Não sou carro, mas sou Para ti!!
4º - Deixa eu advinhar seu signo. É virgem?
5º - Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
6º - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
7º - Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar?
8º - Para meninas de roupa verde: Se verde é assim, imagina maduro!
9º - Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
10º - Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!
Como [tentar] entender as mulheres
“Ótimo” – A mulher usa esta palavra no final de toda discussão em que acredita estar com a razão mas quer que o homem cale a boca.
“Cinco minutos” – Quer dizer, cerca de meia hora. Equivale aos cinco minutos do homem quando está assistindo a uma partida de futebol e a mulher lhe pede um favor.
“Nada” – Significa “alguma coisa”. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento da mulher quando ela está com vontade de esganar o homem. “Nada” costuma significar o começo de uma discussão que irá durar “cinco minutos” e terminar com a palavra “ótimo”.
“Vá em frente” (com as sobrancelhas erguidas) – É dito em tom de desafio, depois de a mulher dizer “nada”.
“Vá em frente” (com as sobrancelhas normais) – Significa “eu desisto” ou “Faça o que quiser porque eu não estou nem aí”. Você deverá receber um “Vá em frente” (sobrancelhas erguidas) dentro de alguns minutos, seguido de “Nada” e “Ótimo”, e ela diz que lhe explicará o motivo em “cinco minutos”, quando esfriar a cabeça.
“Suspiro audível” – Significa que ela acha você um idiota e se pergunta por que fica perdendo tempo discutindo com você por “Nada”.
“Aah?” – No começo de uma frase, “Aah” em geral significa que você foi apanhado numa mentira. Por exemplo, “Aah? Eu falei com seu irmão sobre o que vocês andaram fazendo a noite passada” e “Aah? Você espera que eu acredite?”. Ela lhe dirá que está “ótima” enquanto joga as suas roupas pela janela. E não tente mentir mais para escapar porque receberá um “Vá em frente” (sobrancelhas erguidas).
“Tudo bem” – Significa que ela quer pensar muito antes de retribuir o que quer que você tenha feito. “Tudo bem” é geralmente usado com “Ótimo” e em conjunção com “Vá em frente” (sobrancelhas erguidas). Em algum momento do futuro próximo, quando ela tiver tramado e planejado, você vai estar numa grande enrascada.
“Por favor” – Não é um pedido, é uma oferta para que você fale. A mulher está lhe dando a chance de inventar uma desculpa ou um motivo para você ter feito o que quer que tenha feito. Se você não falar a verdade, vai ganhar no final um “Tudo bem”.
“É mesmo?” – Ela não está questionando a validade, está simplesmente dizendo que não acredita numa só palavra do que você diz. Você se oferece para explicar e recebe um “Por favor”. Quanto mais você se desculpa, mais alto e sarcástico se torna o “É mesmo?” dela, temperado com um monte de “Aahs”, “sobrancelhas erguidas” e um “suspiro audível” final.
“Muito obrigada” – A mulher diz isso quando está realmente aborrecida com você. Significa que você a magoou cruelmente e o passo seguinte será um “suspiro audível”. Não pergunte o que há de errado depois do “suspiro audível”, porque ela dirá “Nada”.
“Voce acha que eu fico gorda com esse vestido?” – O que ela quer é começar uma briga e dizer que você não ama ela, não importa o que você diga ela vai arranjar um jeito de manipular suas palavras de modo que até você fique convencido de que chamou ela de gorda. A melhor saída e fingir um ataque cardiaco e não responder nada.
“Eu gosto de você apenas como amigo” – Você é gente boa mas é muito feio.
“Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
“Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
“Sabe, eu estive pensando….”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”…
“Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Leite NO COOL
Tomem NO COOL!!!!! Leite UHT, muito nutritivo.
Todos tomam NO COOL! a Seleção Italiana também tomou NO COOL.
Porque você deixaria de tomar NO COOL? NO COOL é bom.
Quando for fazer compras, coloque NO COOL em seu carrinho. Pergunte as pessoas se NO COOL faz bem.
Aproveite também outros produtos NO COOL:
- REQUEIJÃO NO COOL
- QUEIJO NO COOL
- IORGUTE NO COOL
Para as crianças tem a linha NO COOLZINHO. A melhor idade também não vai ficar de fora se tomarem NO COOLMUCHU, leite desenvolvido por médicos geriatras do Japão.
Uma dica da Vovó: Pegue uma calabresa e tome NO COOL, dizem que cura qualquer doença.
O que você esta fazem ai parado.
Abra a geladeira e tome NO COOL
Frases sem sentido que fazem sentido
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Só não sei como o Capitão Gancho coça o saco.
- Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
- Não ria das desgraças dos outros. Um dia, você pode ouvir o som da sua própria gargalhada.
- Fruta de pobre é cana!
- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
- Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
- É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
- Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono.
- O sol nasceu para todos... a sombra só para alguns!
- Não beba água...os peixes transam nela!
- Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico!
- Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos dela!
- Jesus te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca!
- Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!
- Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta!
- Peido foi o ultimo esforço que o diabo fez para ver se o cu falava.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
- Eu queria ser feio e pobre apenas um dia da minha vida... ser feio e pobre todo dia é ruim demais!
- Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro!!
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto
- O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
- No tempo da escravidão baixinho era troco.
- Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…
- Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
- Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
- A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
- Há males que vêm para o pior.
- Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Jesus salva! Que passa para Moisés que chuta e é gooooolllll...
- O povo unido é gente pra caramba
- Roupa suja se lava...na máquina!
- De pensar, morreu um burro...e aposto que ainda não entendeu!
- Nunca deixe para amanhã...o que você pode fazer depois de amanhã!
- Devagar se vai longe...mas demora um tempão!
- Depois da tempestade...o trânsito pára!
- A primeira impressão é a que fica,se o cartucho for novo!
- Quem com ferro fere,vai preso!
- Quem não deve,não deve.
- Uma coisa é certa:ninguém sai vivo dessa vida
- Um é pouco, dois é bom e três é ímpar
100 leis de Murphy
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce
10 coisas para não dizer na entrevista de emprego
1. Toc, Toc. O banheiro é aqui?
2. Não estranhe a minha tremedeira, é que eu tenho Parkinson. Isso não diminui a minha chance de conseguir o emprego de cirurgião?
3. Sexo: duas vezes por semana
4. Minha pretensão salarial... hum... uns R$30.000 esta bom para começar.
5. Começo amanha? Que? Tá me zuando?
6. - Você gosta de trabalha com o que?
- Cueca
7. - Bom dia?
- O QUE VOCÊ TEM DE BOM?
8. 15 REAIS PARA O ALMOÇO? Você quer que eu engorde?
9. Eu mereço esse emprego por que... Porque... É...hum...que emprego era mesmo?
10. - Você bebe?
- As vezes.
– Fuma?
– Só quando bebo.
VUVUZELA
Que isso? É um Vírus? Bactéria? Não é a Vuvuzela.
Reparem que tem uma hora que eles pegam a vuvuzela e começam a bater num tambor. Alguem avisou para eles que o som saiu assoprando? Nem digo qual é a nacionalidade dessas pessoas
Aqui os caras ate colocam mascaras para não serem zuados pelos seus amiguinhos (esse tipo de reportagem é inutil, não concordam?):
Por quê?
Por que tudo acontece quando ninguém esta vendo? Por que, quando acontece algo incomum, estranho ou incrível, ninguém acredita? Mesmo com testemunhas? Será que eu não sou confiável? Será tão inacreditável assim?
Pior que se tivesse filmado, fotografado, as pessoas, mesmo assim, não iriam acreditar.
Por quê? POR QUÊ?
Falar? Para que?
Odeio pessoas quando você fala algo para ela mudar não aceitam (o pior que quando te pedem para mudar, você muda). Odeio pessoas que dizem: “eu nunca vou fazer isso” e acabam fazendo.
Para mim isso é hipocrisia. Pensando bem melhor, todas as pessoas são hipócritas, porque todas sempre falam que vão fazer, mas acabam não fazem, mas isso é outro assunto.
Odeio estes indivíduos, porque acham que você esta sempre desejando o mal para ele; param de falar com você achando que isso é a melhor coisa a se fazer e derrepente, do nada (do nada não, quando alguma coisa de ruim acontece), voltam para te pedir ajuda. Isso é um KARMA na minha vida.
Espere alguém vir pedir a minha ajuda...
...Não adianta me enganar.
Espere alguém vir pedir minha ajuda, daí eu vou olhar bem nos olhos do individuo e dizer: “Claro, eu te ajudo”, mesmo sabendo que eu vou me ferrar de novo.
Amigos? Eu tenho
Já perceberam que tem gente que nunca fala com você? E, do nada, essa pessoa chega pra você e diz “oi”? Tudo bem, isso pode ser o inicio de uma nova amizade. Vocês começam a conversar do nada, começa a conhecer outras pessoas, e viram todos grandes amigos.
Mas, já perceberam que tudo acaba do jeito que começou? E, do nada, as pessoas param de falar com você. Você pensa “o que foi que eu fiz? Porque ninguém fala comigo?”. Você supera isso, passa por essa crise e se ergue novamente. Ate que um daqueles seus amigos chaga pra você – depois de um ano – e diz “oi”.
“PUTA QUE PARIU! O que eu fiz para merecer isso?”. Isso é o que você tem vontade de falar, mas da sua boca sai um “oi”.
Começo a questionar o quem é meu amigo. Penso, e passo dias pensando. Será que amigos são aqueles que só encontramos de vez em quando? Ou será que amigos são aqueles que te ajudam quando você precisa, mas depois desaparece?
Segundo o Dicionário Aurélio AMIZADE é: Afeição, estima, dedicação recíproca entre pessoas do mesmo sexo ou de sexo diferente. Acho que só sabemos quem são nossos amigos quando os perdemos. “Nossa que falta faz fulano aqui!”.
Amigos são aqueles que quando não estão junto com você, faz falta, são aqueles que te ajudam se você precisar pedir, são aqueles apesar da distancia, do clima e das condições financeiras, fazem de tudo para se reunir. Amigos sabem o que você esta pensando, e o que te faz feliz.
E Você? Tem Amigos?
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