01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nessa história?
05 – Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “Minha menstruação está atrasada…”
06 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
07 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
08 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
09 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir!!!
10 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
11 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que ainda vou completar treze anos?
R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos, entende?
12 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
13 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez, ô Cinderela!!!
Ginicologista Tambem tem TPM
Pérolas do jornalismo
Notícias que marcaram alguém
•Ricardão paga mais de 1 milhão de reais de indenização a Chifrudo.
(Deve ter deixado marcar sérias então hein?!)
•Esposa admitie ter servido Cocô de cachorro a marido
(Maridos, atentos aqueles bolos de chocolate!)
•Homem fica furioso ao descobrir que sua amada já foi homem um dia.
(Esse queria ser pai, coitado! Entendo!)
•Homem denuncia: ETs o perseguem e já acertaram 5 meteoritos em sua cabeça.
(Devem ser ET's de cinco anos de idade né?! Meteoritos é molecagem)
•Mulher dá a luz a guadrigêmeos e um deles não se parece com os outros
(Bem,eu já vi ali em cima um Ricardão que pagou 1 milhão pro chifrudo)
•Polícia prende homem que abastecia seu carro invisível
(Deixa ele gente! Tem gente que tem carro e só anda na reserva também)
•Revoltada com cantada mulher tira a roupa no meio da rua
(Ela revoltou por que o cara deu a cantada e saiu né?!)
•Para apartar briga mulher tira a roupa no meio da rua
(Tinha que desviar a atenção pra algo. Compreensível)
•Perigoso cheirador de suvaco é condenado em Cingapura
(Creio que dependendo do suvaco o perigoso não era o pobre rapaz)
•Prostituta Obesa é condenada por mentir peso a cliente.
(Ah, essa tinha que ser presa mesmo. Absurdo!)
•Homem bota fogo em barbearia após ver sua namorada nua em pôster
(Vamos explicar melhor, foi um acidente! Ele queria só queimar o pôster. Eu acho!)
•Criança de 5 anos pega R$180 mil do pai e gasta com coleguinhas no shopping
(Ah, quem nunca fez isso quando criança?!)
•Homem empresta a mulher em troca de cerveja e acaba condenado pela justiça
(Se tiver sido por uma Skol bem gelada, até entendo)
•Sogra enche o saco e homem consegue divórcio na justiça
(Alguém defenda as sogras por favor! Por que eu não consigo.)
Dia 24 de Setembro - Dia do Emo
Como ser um EMO em 24 lições:
01 – Sempre que puder chore e chore pra valer.
02 – Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.
03 – Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.
04 – Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.
05 – No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.
06 – Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.
07 – A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.
08 – Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.
09 – Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.
10 – Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.
11 – Escute músicas do Fresno, NX zero e por ai vai.
12 – Tenha um mal gosto da porra.
13 – Meninas chamem sua melhor amiga de marida.
14 – Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.
15 – No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama
16 – Pinte os olhos de preto.
17 – Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.
18 – Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.
19 – Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.
20 – Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.
21 – Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.
22 – Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.
23 – Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.
24 – Esse é o seu número.
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2.500 dólares para gastar a vontade.
E ainda:
Uma TV LCD Full HD de 69 ”
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é simples:
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1. Quem está com sono?
2. Quantas mulheres no grupo?
3. Quem acordou agora ?
4. Quais são os dois gêmeos ?
5. Quem está com raiva ?
6. Quem está alegre ?
É brincadeira, tá bom!
A origem do riso do 7
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
“Não desejarás a mulher do próximo!”
Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando em coro:
"Risca o sete, risca o sete."
Que tipo de bebado você é?
1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
DIETA DA CERVEJA
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
O que é...
"O que é bom? - Tudo aquilo que eleve no homem o sentimento do poder, a vontade de poder, o próprio poder.
O que é mal? - Tudo aquilo que provém da fraqueza.
O que é felicidade? - O sentimento que a força cresce - que uma resistência foi superada.
Não a satisfação, mas mais poder; não a paz em si mesma, mas a guerra; não a virtude, mas a capacidade (virtude no estilo da Renascença, a virtú, a virtude isenta de moralismo).
Os fracos e os fracassados devem perecer: primeiro princípio de nossa filantropia. E realmente se deve ajudá-los nisso.
O que é mais nocivo que um vício qualquer? - A compaixão em ato para todos os fracassados eos fracos - o cristianismo..."
Nietzsche, Friedrich W. - O Anticristo
Concorda? NÃO? Comente
Tipos de Políticos
Carla Perez: Não passa de um bundão
Silvio Santos: Topa tudo por dinheiro
Fernando Henrique Cadoso: Viaja o ano inteiro
Guga: Rapido no saque (de grana)
Ana Paula Arósio: Fica só no telefone
Ronaldinho: Quando voce precisa ele amarela
Adriane Galisteu: Pinta o cabelo e adora uma mordomia
Popó: Quer resolver tudo na porrada
Padre Marcelo: Tem cara de santo e uma multidão de admiradoras
Magda: Só abre a boca pra falar besteira
Dercy Gonçalves: Apesar da idade, continua sacaneando os outros
Xuxa: Tem mentalidade infantil
Hebe Carmago: Fala muito e não diz nada
Bill Clinton: Só da atenção as estagiárias
Al Pacino: Fica bem de mafioso